1、太阳给草打电话
　　　　　　　　　　太阳：喂，草你吗？我日。
　　　　　　　　　　草：我草，你谁啊
　　　　　　　　　　太阳：我日啊
　　　　　　　　　　草：我草，你到底谁啊
　　　　　　　　　　太阳：我日啊，你草吧
　　　　　　　　　　草：你到底是谁啊，我草
　　　　　　　　　　太阳：我日，我日啊
　　　　　　　　　　草:我草
　　　　　　　　　　这时，
　　　　　　　　　　太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你草吧？草你妈呢

各国老公戴绿帽子后的表现...............
　　　　
　　　　　　美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话，详谈了三小时，收集老婆不忠的证据一大堆，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”
　　　　　　
　　　　　　　　法国老公：一夜未眠。第二天一大早跑去花店买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再买春药一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。
　　　　　　
　　　　　　　　俄罗斯老公：一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、举起祖先的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。
　　　　　　
　　　　　　　　日本老公：一夜未眠。第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。
　　　　　　
　　　　　　德国老公：一夜未眠。第二天一大早打开笔记本电脑，上网收集各种数据，以求证老婆为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，著论文无数篇，发表后获国际大奖，得奖金若干。
　　　　　　
　　　　　　　　意大利老公：一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门而入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。
　　　　　　
　　　　　　　　西班牙老公：一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。老公旋即回家要与老婆离婚。

     
永远对你的工作保持熟悉，不然你会错过很多机会的
　　
　　 有个牧师开车在路上见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。她进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。牧师看了一眼,高兴的差点让车子出了意外。在控制住车子后，他偷偷摸摸的将手往美腿上移动。修女看了看他便说"神父，记得圣经第129页吗？”
　　　　　　　　
　　　　　　　　神父脸红连忙道歉，他被迫移开他的手，但是他的视线却离不开她的美腿。在几次换档之后，他的手又再次滑向美腿。修女又说”神父，记得圣经第129页吗？”神父又在一次道歉”对不起，姊妹，肉体是虚弱的。”
　　　　　　
　　　　　　　　到达修道院后，修女下车看了他一个寓意深长一眼就走了。当神父回到教堂他急忙拿出圣经想找出圣诗129是什么。
　　　　　　
　　　　　　　　圣诗129节：“走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的”

[ 本帖最后由 上帝与我结拜 于 2008-6-13 10:19 编辑 ]

　　一个电视女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。
　　　　　　　　　　女记者：先生你好，我们想知道有关引起疯牛症的原因。你知道为什么会引起疯牛症吗？
　　　　　　　　　　牧场主人看了看女记者然后说：你知道公牛一年只和母牛性交一次吗？
　　　　　　　　　　女记者有点儿尴尬地说：嗯，这是一个新的消息，但是这个和疯牛症有什么关系呢？
　　　　　　　　　　牧场主人又说：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？
　　　　　　　　　　女记者说：这个的确是个很有价值的消息，可是你可不可以直接回答问题呢？
　　　　　　　　　　牧场主人说：我就要说到重点啦。想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只性交一次，你会不会疯掉？



　　老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
　　　　　　　　一同学问：“那可不可以证明呢？”
　　　　　　　　老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”




　　我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！

　　那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。
　　　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。
　　 都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
　　　　这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！”




　　数学女教师提问心不在焉的彼得。
　　　　女教师：有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？
　　　　彼得：一只都不剩。
　　　　女教师：为什么？
　　　　彼得：因为另两只受到枪声惊吓飞走了。
　　　　女教师：从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。
　　　　彼得：老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？
　　　　女教师想了想，红着脸嗫嚅道：我想应该是含着吃的那位。
　　　　彼得得意地说：不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。

引用:

原帖由 上帝与我结拜 于 2008/6/13 10:16 发表
1、太阳给草打电话
　　　　　　　　　　太阳：喂，草你吗？我日。
　　　　　　　　　　草：我草，你谁啊
　　　　　　　　　　太阳：我日啊
　　　　　　　　　　草：我草，你到底谁啊
　　　　　　　　　　太 ...

搞笑得一B                  楼主 你他妈的  有才得一B    我操！！！！！！！！！！！！！

　　有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
　　　　　　　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”


　　有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　“怎么？是不是还要一盒？”
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　“不！”这个太太向医生但白：
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”

　　年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」





　　 一对夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。 　　
　　　　　　　　　　　　黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。 　　
　　　　　　　　　　　　一星期过去了,黄姓夫妇收到第一*信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:“雅兰席梦丝床垫“,二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。　　
　　　　　　　　　　　　又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。 　　
　　　　　　　　　　　　眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:“国泰航空“。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已“碰“的一声跌坐在躺椅上， 　　
　　　　　　　　　　广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。




　　有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
　　　　　　小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”
　　　　　　伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

　　命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受.
　　　　　　
　　　　　　工作就像轮奸，,你不行了别人就上.
　　　　　　
　　　　　　生活就像自慰，,什么都得靠自己双手
　　　　　　
　　　　　　学习就像嫖娼，出完钱后又出力
　　　　　　
　　　　　　工资就像例假，一月不来你就傻眼
　　　　　　
　　　　　　谈判就像口交，费尽了口舌也就那点收获
　　　　　　
　　　　　　捐款就像发情，一想起来马上就要
　　　　　　
　　　　　　奖金就像阴毛，掉的要比长的多
　　　　　　
　　　　　　领导就像阴道，总是欺软怕硬
　　　　　　
　　　　　　开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁
　　　　　　
　　　　　　兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着



　　一人坐飞机，向空姐要了瓶矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼，听见身后有人喊：“老子要的XO 呢？还不来，找抽呢！”心想：谁这么牛？回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。”果然，马上拿了瓶XO来，谁知鹦鹉又喊：“去你的，你丫耳背吧，我要的是矿泉水，找死吧你们！”空姐忙说：“对不起，马上给您换。”此人心想：原来她们怕横的啊，于是站起来冲着空姐喊到： “我要的矿泉水你们丫什么时候拿来，找我废你们呢吧！”空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指：“就是他！”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越火。突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫不会飞，还那么牛？”


　　小x去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
　　　　　　卖主：我这只鹦鹉笨！我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句“谁呀？” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
　　　　　　晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。
　　　　　　可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
　　　　　　过了一会，来了一个查水表的（简称小z）。
　　　　　　小z，“咚咚咚……”
　　　　　　鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。
　　　　　　鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。
　　　　　　鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的。
　　　　　　到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
　　　　　　小x：呦！这是谁呀？
　　　　　　就听见屋里：查水表的。



　　一天小王心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,于是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸,写著 “我没有生病”、“脚也没有受伤”、“更不是死掉”、“我就喜欢这样躺著”, 于是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....
　　　　　　接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话“叫爸爸”,“叫爸爸”可是它都没有反应，
　　　　　　每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了小王，就把它丢到鸡笼子去泄恨.....
　　　　　　隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说“叫爸爸”,”叫爸爸”........

　　一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
　　　　　　他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
　　　　　　一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。 突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
　　　　　　鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”
　　　　　　小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”



　有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”　
　　　　　　　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……　
　　　　　　　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”　
　　　　　　　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……　
　　　　　　　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。

校园里的性比喻 :
　　　　　　
　　　　
　　　　
　　　　　　作弊就像是服用伟哥,也许你自认为非常强悍,可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意. 重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败.
　　　　　　
　　　　　　四级证书就像是杰士邦保险套,只在找工作的时候拿出用,之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次.
　　　　　　
　　　　　　网恋就像是梦遗,人人都认为它会来,但没人知道它到底么时候来.55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看.
　　　　　　
　　　　　　师生恋就像月经来潮,虽然不是不光彩的事情,但在对别人讲述的时候,人人都遮遮掩掩装作羞于启齿.
　　　　　　
　　　　　　上课就像和你老婆做爱,虽然你未必情愿,但她大约每个月会点名要求你来上一次.
　　　　　　
　　　　　　逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你仍然无法抗拒那一刻的快感.
　　　　　　
　　　　　　开学就像接客,你还没有休息够,新一批的客人就又来打扰你了.
　　　　　　
　　　　　　毕业就像生产,不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形,但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落.
　　　　　　
　　　　　　辅导员就像是X,这不是什么问题,但有它存在的时候你总有摩擦,并且因此感到有些不爽.
　　　　　　
　　　　　　大学生活这四年,你就像被X了四年.更要命的是你根本无力反抗.所以你还是干脆闭上眼睛,好好享受罢.

　　有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。
　　他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想， “我既能减肥，又能开心耶。”
　　这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
　　这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

　　床上，
　　　　　　　　女说：哥，你比爸厉害！
　　　　　　　　男说：恩，妈也这么说！

　　在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
　　　　　　　　　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
　　　　　　　　　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
　　　　　　　　　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
　　　　　　　　　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
　　　　　　　　　　“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，
　　　　　　　　老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
　　　　　　　　　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
　　　　　　　　　　“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
　　　　　　　　　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
　　　　　　　　　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
　　　　　　　　　　“找到了吗？”女记者追问。
　　　　　　　　　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
　　　　　　　　　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
　　　　　　　　　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
　　　　　　　　　　。。。。
　　　　　　　　　　　一年冬天，我丢了。。。。。。。

　　有一个女人被着自己的丈夫在外面找男人。一天，她正和那男的在她家干那事。突然，那女人的老公回来了。给那男的吓得一下子就光着身子从窗户跳了出去……,正好外面有一群晨练的，他怕被她老公发现，就跟着那帮晨练的一起跑了起来。跑着跑着，发现晨练的人不跑了，都瞅他，就说：“干吗？都他妈的没见过裸奔的啊？”旁边有个晨练的说：“裸奔是见过，但没见过裸奔带TT的！”



　　意大利男孩和犹太男孩是好朋友，同一天满十八岁。意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪，犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。
　　　　　　　　第二天在学校两个男孩给对方看了自己的礼物，他们都更喜欢对方的礼物多一些，所以决定交换。
　　　　　　　　当晚，意大利男孩回到家，掏出表来给父亲看。
　　　　　　　　“你哪儿弄来的表？”父亲问。
　　　　　　　　男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。父亲立刻火冒三丈。
　　　　　　　　“什么？你这个笨蛋！看看你自己都干了什么蠢事！将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上。那时你怎么办？看着你的表问‘你们还需要多长时间？’吗？”



　　一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。
　　　　　　　　“你怎么了？”他问。
　　　　　　　　“我心脏病犯了。”女人哭道。
　　　　　　　　丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”
　　　　　　　　这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。
　　　　　　　　“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子！”

　　老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。”
　　　　　　　　史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。
　　　　　　　　老师一楞，又若无其事地叫一另一名学生，问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”
　　　　　　　　“正确，请坐。”老师说。然后老师慢慢地面向史密斯小姐：“史密斯小姐，我有三句要对你说。1.你没有预习课文；2.你思想肮脏；3.总有一天你会非常非常失望。



　　法国驻外部队新来了位司令员，队长带他四处参观。司令员看到那个有个小小的屋子就问：“那个小房子是用来干什么的？”
　　　　　　　　队长说：“长官，你知道这附近没有女人。不管什么时候士兵们感觉自己需要女人了，便去那儿用房子里的骆驼……”
　　　　　　　　“够了！”司令员愤怒地制止住了队长的解释。
　　　　　　　　两个月后，司令员自己也开始觉得需要女人。他找到队长压底了声音问：“队长，能不能告诉我最近骆驼有空吗？”
　　　　　　　　队长查了一下告诉他下午两点骆驼有空。
　　　　　　　　下午两点的时候，司令员走进那座小房子，打开门，里面是一头他从未见过的最漂亮的骆驼。骆驼旁边放着噔脚的小凳子。他关上门，站在骆驼后的凳子上，脱下裤子……
　　　　　　　　正在这时，队长在说：“长官，对不起，打扰了，可您不觉得像其它人那样，骑骆驼进城找女人更好一点吗？”
　　



　　教授正在向学生们讲精液里发现了很高含量的葡萄糖，一位年轻的女生举手问道：“如果我没有理解错的话，您的意思是说，男性精液里含有很多的葡萄糖，就象我们吃的白糖里含的那种吗？”
　　　　　　　　“没错。”教授回答，又用一些科学数据加以证明。
　　　　　　　　女孩又举手问：“可为什么它们尝起来不甜呢？”
　　　　　　　　全班同学一时目瞪口呆，沉默片刻后，忽然爆发一阵大笑。
　　　　　　　　可怜的女孩脸霎时涨得通红，才意识到自己说话大意了。她拿起一本书一句话也没说就走了出去。走到门边时，教授扳着脸一本正经作了回答：
　　　　　　　　“它尝起来不甜是因为人感觉甜的味蕾长在舌尖上，而不是喉咙后部。”