中国建设银行（CBC）：存不存？
　　　　中国银行（BC）：不存！
　　　　中国农业银行（ABC）：啊，不存！
　　　　中国工商银行（ICBC）：爱存不存！
　　　　民生银行（CMSB）：存么？傻B！
　　　　招行（CMBC）：存么？白痴！
　　　　兴业银行（CIB）：“存一百。
　　　　国家开发银行（CDB）存点吧！
　　　　北京市商业银行（BCCB）：白存，存不？
　　　　汇丰银行（HSBC）：还是不存。


经典误会
　　
　　护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
　　　　
　　　　
　　　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说：“同志,你烟掉了！”男人大怒：“你才阉掉了！”
　　　　
　　　　
　　　　某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢。”
　　　　
　　　　
　　　　某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“hi！那个叫‘春’的,轮到你了！”
　　　　
　　　　
　　　　公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！”
　　　　
　　　　
　　　　女秘书：“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下,一会过来交给我。”
　　　　
　　　　
　　　　王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？”
　　　　
　　　　
　　　　孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传；像邻居,那就是环境。”

　　有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房，后面的你们都应该知道。
　　　　　　
　　　　　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
　　　　　　
　　　　　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了,到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
　　　　　　
　　　　　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
　　　　　　
　　　　　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

家书
　　
　　
　　亲爱的爸妈,你们好:
　　　　
　　　　算一算,从我离开台湾到加州来求学也已经三个月了!真对不起,我在这发生了一些事,以致无法好好写一封信回家报平安.现在,事情大致告一段落,我总算可以报告一下现况,不过,请先答应我,一定要心平气和的把这一封信读完!真的要平心静气才往下读.....好吗?尤其是有心脏病的爸爸!
　　　　
　　　　我最近过的还不错,大腿骨折和脑震荡都痊愈的差不多了.那是我刚到学校不久,在学校外租的公寓因为室友烧开水失火,我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的.我再医院只住了五天,就因为病床不够新的病患用而出院.还好复健的情形还不错,我已经可以自己拄著　杖开车,车速几乎和以前一样,头痛也只有一天发作三次而已.我能这样幸运,都是公寓对面的便利商店有个店员看到了火灾和我跳窗的情形,随即打电话求救,消防队和救护车才能及时赶到.他也有到医院去看我,他知道我的公寓被烧掉了,出院後没地方住, 还十分热心的邀我去他的公寓暂住.虽然只是个顶楼分租的房间,不过还算小巧别致.这阵子相处下来,我越来越觉得他真是个好男孩,我们彼此深爱对方,也正计划准备结婚.婚期尚未敲定,也想想听听你们的意见,但是要快,最好赶在我肚子看得出来以前.
　　　　
　　　　噢!我忘了说,爸.妈, 没错!我怀孕了!!!你们一直很想抱孙子,这我也是知道的,所以,对於这个即将问世的小生命,我一定最多的爱和最细心的照顾,就像你们对我一样.我们之所以没有马上结婚,另一个原因是我的男友感染了轻微的性病,而我也不小心被他传染到,以致我们无法顺利通过这里的婚前健康检查.还好,我现在每天都注射医生开给我的处方――-抗生素,相信很快就能把病菌都杀光.再提到我的另一半,你们的女婿,想必你们会竭诚的欢迎他成为我们家的一分子.
　　　　
　　　　坦白说,他并没有接受过很好的教育(连中专都没有念),不过,他有一颗温柔的心,而且很上进.虽然虽然他和我们国籍不同肤色也不一样,但我记得你交过我原住民和我们一样都是台湾人,所以,你们绝对不会因为他的肤色比我们黑而感到不安,我有把握你们一定会像我一样喜欢他.况且,他也有非常显赫的家世背景.他告诉过我,他父亲在故乡伊索匹亚的部落里还是个举足轻重的酋长呢!
　　　　
　　　　当然，我爱上他的不只是他有上进心而且我更钦佩他在没有四肢的情况下能独自滑行轮椅而不需我的协助这段相处的日子以来作为一个即将成为他妻子的我所能做的实在不多,我所能做的只不过是固定开车载他去领社会救济金以及帮他洗澡及清理他裤子上的排泄物而已.....
　　　　
　　　　最後,我想补充几句实话――-我租的公寓根本没有著火,我也没去住过医院;没有怀孕大肚子,没有结婚的计划,也没有被传染性病,也没有和什么黑人男生交往――-既然你们看到这里 都能接受以上的事了那么以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑......
　　　　
　　　　那就是
　　　　
　　　　我留级了——

美味排行榜
　　
　　
　　8.有个人小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,对他说:“六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。”
　　
　　 7.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
　　
　　 6.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
　　 过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。““我们有规定，您必须证明您有猫。“还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
　　 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？” “你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
　　
　　 5.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”。外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳...”
　　
　　 4.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。
　　 那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”
　　绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
　　
　　 3.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
　　 老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
　　
　　 2.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
　　
　　 1.有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断。”

　　据《俄罗斯报》报道，英国学者通过因特网对全球200多万人进行长达一年的社会调查，选出了2002年的世界最佳笑话。好笑话的秘诀何在呢？笑话需要有三种因素才会引人大笑：即要使人有某种优越感，要消除因忧虑引起的紧张情绪，其内容愚蠢得让人吃惊。
　　　　
　　　　　　经典笑话(完全包含上述三种因素)：
　　　　
　　　　　　美国最佳笑话：
　　　　
　　　　　　两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
　　　　
　　　　　　一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
　　　　
　　　　　　
　　　　　　英国最佳笑话：
　　　　
　　　　　　一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
　　　　
　　　　　　气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
　　　　
　　　　　　
　　　　　　加拿大最佳笑话：
　　　　
　　　　　　加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了 120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
　　　　
　　　　　　而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
　　　　
　　　　　　
　　　　　　德国最佳笑话：
　　　　
　　　　　　将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。
　　　　
　　　　　　士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”
　　　　
　　　　　　
　　　　　　澳大利亚最佳笑话：
　　　　
　　　　　　一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
　　　　
　　　　　　医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
　　　　
　　　　　　
　　　　　　法国最佳笑话：
　　　　
　　　　　　两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”
　　　　
　　　　　　
　　　　　　英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话
　　　　
　　　　　　1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。
　　　　
　　　　　　2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
　　　　
　　　　　　3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”对得起咱这张脸！

　　男人会挣钱别发愁找不到老婆，因为爱财的女子不少；
　　女人会烧菜别担心嫁不到老公，因为好吃的男人太多。
　　男人的爱情希望像广告，简短而精彩；
　　女人的爱情希望像连续剧，漫长而复杂。
　　男人娶个不漂亮的女人不称心，娶个漂亮的女人不放心；
　　女人嫁个没钱的男人不称心，嫁个有钱的男人不放心。
　　男人追女人，脸皮厚比脸皮薄占优；
　　女人追男人，脸蛋俏比脸蛋丑占优。
　　男人单身，是因为没有女人给予爱；
　　女人单身，是因为没有男人值得爱。
　　男人对女人欣赏，使女人多了妩媚和灵气；
　　女人对男人崇拜，使男人有了力量和勇气。
　　男人对女人过分欣赏，使女人轻浮自欺；
　　女人对男人盲目崇拜，使男人自命不凡。
　　男人对付女人往往以石击水，石沉水合；
　　女人对付男人往往以水击石，水滴石穿。
　　男人：没有女人心疼，有了女人头疼；
　　女人：没有男人心慌，有了男人心烦。
　　男人常常与事业相随，把事业有成看作是体现自己价值的标志；
　　女人常常与婚姻相伴，把婚姻幸福当做自己骄傲的资本。
　　男人失恋时，他会花时间忙事业当做报复；
　　女人失恋时，她会把报复当做事业来做。
　　男人最大的烦恼是，陪老婆去逛街；
　　女人最大的快乐是，让老公来洗碗。
　　男人可以施展自己的才干，但千万别炫耀；
　　女人可以展示自己的曲线，但千万别卖弄。
　　男人花心，
　　女人痴情。
　　男人的花心在于他想爱很多的女人，
　　女人的痴情在于她想被很多的男人所爱。
　　男人总是“性”致勃勃，
　　女人总是“情”意绵绵。
　　男人需要安全套，
　　女人需要安全感。
　　男人的拿手好戏是撒谎，
　　女人的看家本领是撒娇。
　　男人注意穿流行服装的女人，
　　女人注意流行的服装。
　　男人在爱情上要的是量，
　　女人在爱情上要的是质。
　　男人把爱当成戏，
　　女人把戏当成爱。
　　男人让女人受罪是悲剧，
　　女人让男人受罪是喜剧。
　　男人找不到老婆因为条件太差，
　　女人找不到老公是因为条件太好。
　　男人的恋爱以不结婚开始到要结婚收场，
　　女人的恋爱从为结婚开始到为不结婚收场。
　　男人的情感高峰期在婚前，
　　女人的情感高峰期在婚后。
　　男人和女人结婚可能是为了事业，
　　女人和男人离婚一定是为了爱情。
　　男人视爱为一阵子的事，
　　女人视爱为一辈子的事。
　　男人活着才爱，
　　女人为爱而活着。
　　男人的事业不希望女人去深究它，
　　女人的爱情最希望男人去珍惜它。
　　男人需要一个能理解他的女人，
　　女人需要一个能疼爱她的男人。
　　男人在一起比的是成就、官职、地位、艳史和老婆，
　　女人在一起比的是容貌、爱情、服装、孩子和老公。
　　男人习惯在黑暗中沉思，
　　女人喜欢在镜子前精心打扮。
　　男人的心愿是自己的腰包丰满，
　　女人的心愿是自己的身材苗条。

　　有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:“你随便坐坐喔!菜马上就好!”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
　　 突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想一定要忍住，可是他实在忍不住了，“噗”他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的。没想到丈母娘只是大喊了一声“小白”。
　　 小明于是放心了:幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白。
　　 当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :“ 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!”

　　一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
　　　　
　　 “当然是倒掉啦。”侍者道。
　　　　
　　 “no！no！no！”
　　
　　 美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
　　　　
　　 一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
　　
　　 “当然是倒掉啦。”侍者道。
　　　　
　　 “no！no！no！”
　　　　
　　 美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
　　
　　 结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”
　　
　　 “当然是吐掉啦。”侍者道。
　　　　
　　 “no！no！no！”
　　　　
　　 美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
　　　　
　　 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
　　　　
　　 “当然是扔掉啦。”美国人道。
　　　　
　　 “no！no！no！”
　　
　　 侍者摇摇头说，“在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”
　　

　10月18日，江苏女垒与河南队在昨天的十运会垒球佩寄制复赛中相遇，她们的胜者将获得与上海队争夺四强名额的机会。结果，江苏队发挥出色以２比１获胜。就在比赛结束时，江苏台女播音员兴奋地喊道：
　　 “好的，江苏队获得了最后的胜利，让我们用热烈的掌声感谢裁判！”



　　为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。 　
　　 老师怒道：“小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。”小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：“大声一点！让全班都听得到！”小岚提高了嗓子：“老师的拉练没拉……老师的拉练没拉……”

经典对白
　　
　　
　　两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
　　　　　
　　　　 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
　　　　
　　　　 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　　　
　　　　 一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
　　　　
　　　　 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
　　　　
　　　　 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
　　　　
　　　　 小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
　　
　　 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu，外宾曰：我TM还是方片七呢！
　　　　
　　　　 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
　　　　
　　　　 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
　　　　
　　　　 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
　　　　
　　　　 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
　　　　
　　　　 妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！
　　　　
　　　　 一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：真TM干净，擦完还吹吹！
　　　　
　　　　 这人哪，一进云南大学就爱杀人，过去用刀杀，麻烦，现在用加爵牌铁锤，一锤顶过去五刀，方便。大铁锤，加爵牌，一人锤四人，不费劲。今天你铁锤了吗？

　　首领说：给丫看《还珠格格》了没有？
　　　　　　　　手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。
　　　　　　　　首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？
　　　　　　　　手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。
　　　　　　　　首领恼了：那给丫的看小资写的东西。
　　　　　　　　手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。
　　　　　　　　首领大怒：把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。
　　　　　　　　手下：大哥，这，这太狠了点吧。
　　　　　　　　首领：没办法，硬汉就得下猛药。
　　　　　　　　过了一天，首领又问：怎么样，招了没？
　　　　　　　　手下说：丫大小便失禁，愣是没招。
　　　　　　 首领咆哮着：放黑客2，放配音的黑客2。
　　　　　　　　手下：大哥，会出人命的，要不换一个。
　　　　　　　　首领：不是丫死就是我亡。
　　　　　　　　过了一天，首领又问：怎么样，招了没？
　　　　　　　　手下说：丫咬舌自尽了。

　小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说“把你们经理给俺找来.”
　　　　服务员说“对不起,经理不在.”
　　　　小孩拍出500元钱说“把你们经理给俺找来.”
　　　　服务员立刻找来了经理.
　　　　“俺找个小姐.”小孩说.
　　　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说.
　　　　小孩拍出5000元钱说“给俺找个小姐.”
　　　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
　　　　“给俺找个带病的.”小孩说.
　　　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.”
　　　　小孩拍出5000元钱说“给俺找个带病的.”
　　　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
　　　　小孩随便找了一个和她搞了一通.
　　　　第二天小孩找来经理问道“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧？”
　　　　经理说“没,没,没.”
　　　　小孩拍出5000元钱说“说,俺是不是肯定带病了？”
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动地说.
　　　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧？”
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
　　　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧？”
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
　　　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧？”
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
　　　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧？”
　　　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
　　　　小孩一拍桌子骂道“MD司机！让你压死俺养的小青蛙!”

　　今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
　　　　“干什么的？”大爷喊。
　　　　“我是移动老总，我内急。”猪古力。
　　　　“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
　　　　“行，多少钱？”猪古力。
　　　　“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。
　　　　“什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。
　　　　“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 大爷站起来说道。
　　　　“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。
　　　　“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
　　　　“大便，快点。”
　　　　“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大 爷说。
　　　　“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
　　　　“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50 园。最后你可以通过小孔看到进 厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。猪古力先生已经呆在那里。
　　　　所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日 千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。”
　　　　大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。

恶毒
　　
　　
　　一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　 母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁“做生意”。正值青春期的女儿好奇的问：“妈妈，那些女人站在路旁干什麽？”为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：“那些女人在等老公。”
　　 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：“笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。”妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问：“妈妈，那妓女会不会生小孩。”妈妈冷冷的道：“当然会啊，要不然谁来开计程车。”
　　
　　 有一个女人长的粉抱歉，长的丑就算了还超没有口德的。
　　一次，被安排要相亲，但是男主角迟迟未出现。这女人就等的不怎麽耐烦，就开始破口大骂：哇哩勒，竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$ ％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串。此时，男主角出现，是个胖子，这女人看了更是火，於是又是批哩啪啦的骂了一串，指着男主角骂着：死胖子..％$ ^@#&..
　　 男主角终於发飙了，拍了桌子，大声的说：竟然骂我胖，亨，至少我曾经瘦过。你你你..你美过吗...
　　
　　 有一天李总统不小心掉到水沟里了，恰好有三个小孩经过。
　　 李总统就对他们说:“如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望。”
　　 第一个小孩就说他要一辆脚踏车。
　　 第二个小孩就说他要一个棒球手套。
　　 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅。
　　 李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?就问第三个小孩说:“你为什麽要轮椅呢?”
　　 第三个小孩就说:“如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断。”
　　
　　 有三个人到早餐店买早点。
　　 第一个人跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”老板就照着煎了一个蛋。　　
　　 第二个人也跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。”老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　 轮到第三个人，老板就不客气的问他：“你呢?你的蛋不要什麽?”第三个人有点胆怯的说：“我......我的不要蛋壳...”
　　
　　 有一天一位先生去帮他太太买内衣。
　　 因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　 店员：木瓜？先生：no！no！
　　 店员：苹果？先生：再小一点！
　　 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
　　 当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
　　
　　 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道： “谁住在二楼？”
　　　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下。”