五个学生吸烟成瘾。一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
　　　　
　　　　　　老师：“你吸烟吗？”学生A：“吸……” 老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来。”还被暴K一通并记过。学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。”
　　　　
　　　　　　一会后，老师：“你吸烟吗？” 学生B：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来。”
　　　　
　　　　　　老师：“吸烟吗？” 学生C：“不吸。”“那吃根薯条吧。”学生C小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙(幸好早有预备)。老师：“不沾点番茄酱吗？”学生C一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来。”
　　　　
　　　　　　老师：“吸烟吗？”学生D：“不……吸……” ……（学生D吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰）学生D：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”老师：“你不给你同学带根吃吗？”学生D：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……老师：“知道我该说什么了吧,还不去叫家长!”
　　　　
　　　　　　老师：“吸烟吗？”学生E：“不吸”...... 　　
　　　　
　　　　　　（总算把薯条安心放在口袋里……）学生E转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……

　　小王刚买了辆奥托，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴，一辆大奔从后面超上来。
　　 要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”然后就一溜烟开远了。
　　 小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可臭屁的啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆 大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一 句： “伙计，开过大奔吗！”。
　　这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

　　提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 　　回答：茉莉花。 　　原因：好一朵美丽（没力）的茉莉花。
　　
　　提问：猩猩最讨厌什么线？ 　　回答：平行线。 　　原因：平行线没有相交（香蕉）。
　　
　　提问：象皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 　　回答：橡皮。 　　原因：橡皮擦（橡皮差）。
　　
　　提问：布和纸怕什么？ 　　回答：布怕一万，纸怕万一。 　　原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。
　　
　　提问：铅笔姓什么？ 　　回答：萧。 　　原因：削（萧）铅笔。
　　
　　提问：麒麟到了北极会变成什么？ 　　回答：冰激凌。 　　原因：冰激凌（冰麒麟）。
　　
　　提问：哪位历史人物最欠扁？ 　　回答：苏武。 　　原因：苏武牧羊北海边（被海扁）。
　　
　　提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 　　回答：1懒惰；2勤劳。 　　原因：一（1）不做二（2）不休。
　　
　　提问：怎样使麻雀安静下来？ 　　回答：压它一下。 　　原因：鸦雀无声（压雀无声）。

　　◆上个月借给人4000块钱,说要去做一个整形手术,结果完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。
　　
　　
　　◆爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　
　　
　　◆你的眼睛就象天上的明月：一只初一；一只十五。
　　
　　
　　◆老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
　　
　　
　　◆游客：大师,请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
　　
　　
　　◆（选择题）假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影？
　　
　　
　　◆为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
　　
　　
　　◆这些不是破烂！是我收集的古董！当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。
　　
　　
　　◆我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
　　
　　
　　◆人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
　　
　　
　　◆一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
　　
　　
　　◆昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理？如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛？
　　
　　
　　◆年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候,镜子算是扯平了。
　　
　　
　　◆如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
　　
　　
　　◆所有的男人生来平等,结婚的除外。
　　
　　
　　◆昨天,科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科
　　学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素！
　　
　　
　　◆如果您需要咨询或建议,我们将免费提供；如果您需要正确的答案,请您另外付费。
　　
　　
　　◆过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
　　
　　
　　◆我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
　　
　　
　　◆盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
　　
　　
　　◆我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
　　
　　
　　◆拿两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
　　
　　
　　◆假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
　　
　　
　　◆我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
　　
　　
　　◆我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
　　
　　
　　◆有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事？
　　
　　
　　◆悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
　　
　　
　　◆你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　
　　
　　◆我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧,而我就看不见。
　　
　　
　　◆每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
　　
　　
　　◆我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
　　
　　
　　◆玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
　　
　　
　　◆如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
　　
　　
　　◆如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量不过是“示范公墓”罢了。
　　
　　
　　◆“敬人者人恒敬之”，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
　　
　　
　　◆在马路上，开车无难事，只怕有“新人”！
　　
　　
　　◆“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
　　
　　
　　◆对男人来说，“干妹”就是──进可攻，退可守，“送礼”“自用”两相宜。
　　
　　
　　◆只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
　　
　　
　　◆男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
　　
　　
　　◆官场打滚心得──────路遥知马屁，日久见人腥。
　　
　　
　　◆相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“投标”。
　　
　　
　　◆避孕的效果：不成功，便成“人”。
　　
　　
　　◆女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光景。
　　
　　
　　◆在公家机关服务的叫作“铁饭碗”，在私人公司工作的称为“免洗餐具”。
　　
　　
　　◆在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。
　　
　　
　　◆某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！“五个学生站了起来。
　　
　　
　　◆小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！小明回答：不行，我是特“困”生。

　　MM：老板，请问这条裤子多少钱？
　　老板：180元，广州正宗货，要不要？
　　MM：我先看看......
　　老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
　　MM：这也叫优惠啊？
　　老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
　　MM：哈哈哈哈，我笑！
　　老板：你笑什么，难道嫌贵？
　　MM：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
　　老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
　　MM：......
　　老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
　　MM：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
　　老板：你真有眼光啊，快买吧。
　　MM：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
　　老板：那你口袋里有多少钱啊？
　　MM：90元。
　　老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
　　MM：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
　　老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
　　MM：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
　　老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
　　MM：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
　　老板：你骗人！
　　MM：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
　　老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
　　MM：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
　　老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
　　MM：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
　　老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。
　　　　
　　是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
　　MM：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
　　老板：相信你？最后一次？
　　MM：是的，相信我。
　　老板：好吧，痛快些，70－元。
　　MM：我这就给你钱。
　　老板：快些。
　　MM：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。
　　老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？
　　MM：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
　　老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
　　MM：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
　　老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
　　MM：......
　　老板：好吧，我给你看我的进货单......你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某
　　服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
　　MM：哦，对不起我误会了，不过......天啊，进货价：20元每件。
　　老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
　　MM：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只
　　值20元，可你......
　　老板：嘿嘿......做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
　　MM：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
　　老板：嘿嘿，30元行不？我的好妹妹，让我赚点。
　　MM：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
　　老板：有那么严重？
　　MM：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
　　老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
　　MM：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
　　老板：没有没有，就24吧。
　　MM：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
　　老板：天，23没有毛病吧。
　　MM：好吧，成交。
　　老板：........................

　　一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
　　　　
　　
　　　　一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：“就这玩意儿，只配塞屁股。”
　　　　
　　
　　　　一女孩拨弄着另一女孩的刘海：“瞧这乱的，狗爪子刨过似的。”
　　　　
　　
　　　　某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：“我靠，这么烫，猪都受不了啊。”
　　　　
　　
　　　　某人好摸别人脑袋，一天，摸人脑袋说：“脑袋挺圆啊。”那人烦了，一拨拉他的手说：“你少在这给我扯蛋。”
　　　　
　　
　　　　有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：“今天我在路上看到一堆牛
　　屎，啊，我大吃一斤。”老师评：“又没有人拦着你全吃了也没关系啊。”
　　　　
　　
　　　　某人拉住个不排队的，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸一横：“喂！你拉个ji8啊！”


　　某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
　　　　第二天下午， William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”

上课中……
　　
　　　　　　
　　 一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……
　　　　　　终于，老师发现他了。
　　　　　　“这位同学，你有什么问题么？”
　　　　　　男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”
　　　　　　老师当然说可以拉，人之常情。
　　　　　　只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。
　　　　　　就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，“忍不住拉！！！！”
　　　　　　遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……
　　　　　　终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
　　　　　　在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。
　　　　　　他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……
　　　　　　满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……
　　　　　　半数同学立马晕倒……
　　　　　　然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……
　　　　　　刚才没有晕的同学现在也全晕了……
　　　　　　
　　 PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……
　　　　　　全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱……

　　建筑师
　　　　
　　　　　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
　　　　　　“这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。”
　　　　　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
　　　　　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
　　　　　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
　　　　
　　　　　　【顿悟】
　　　　　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。
　　　　
　　　　　　引诱
　　　　
　　　　　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
　　　　　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
　　　　　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
　　　　　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
　　　　
　　　　　　【顿悟】
　　　　　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
　　　　
　　　　　　调羹
　　　　
　　　　　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
　　　　　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
　　　　　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
　　　　　　服务员只好叫来经理。
　　　　　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
　　　　　　“我是说，调羹在哪里呢？”
　　　　
　　　　　　【顿悟】
　　　　　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
　　　　
　　　　　　穿错
　　　　
　　　　　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
　　　　　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
　　　　　　“不，我不是。”那人回答。
　　　　　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
　　　　
　　　　　　【顿悟】
　　　　　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
　　　　
　　　　　　回电
　　　　
　　　　　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
　　　　　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
　　　　
　　　　　　【顿悟】
　　　　　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
　　　　
　　　　　　伤心故事
　　　　
　　　　　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
　　　　　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
　　　　　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
　　　　　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
　　　　　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”
　　　　　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
　　　　
　　　　　　【顿悟】
　　　　　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
　　　　
　　　　　　卖书
　　　　
　　　　　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
　　　　　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
　　　　
　　　　　　【顿悟】
　　　　　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
　　　　
　　　　　　帮忙
　　　　
　　　　　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
　　　　　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
　　　　　　“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？”
　　　　　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
　　　　　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
　　　　
　　　　　　【顿悟】
　　　　　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

　　　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”
　　　　
　　　　美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家.”神仙说:“没问题.”于是美国人带着很多的钱回了美国.
　　　　
　　　　神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女.法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女..法国人最后说道:“把我送回法国.”
　　　　
　　　　神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
　　　　
　　　　中国人说:“先来瓶二锅头吧.”神仙给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么.
　　　　
　　　　中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧！”
　　　　
　　　　
　　Part 2
　　　　
　　　　法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望.”法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来.
　　　　
　　　　于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧.”神仙满足了他的愿望.法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧.”
　　　　
　　　　
　　Part 3
　　　　
　　　　美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!”美国人急忙抢着说:“我再也不想见到那个中国人了.”神仙说:“好的.”然后转头问法国人：“你的呢？”法国人急忙说:“我也不想见到那个中国人了.”神仙说:“好的.”然后转头问中国人：“你的呢？”中国人说：“他们说的都不算！”
　　　　
　　　　
　　Part 4
　　　　
　　　　于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!”美国人和法国人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算”。那个人说：“好的.”于是乎转头问中国人：“你想说什么？” 那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪.”

　　有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦...... 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........
　　　　
　　　　
　　 一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
　　　　它想尝尝，就走了进去。
　　　　忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
　　　　“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
　　　　于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
　　
　　　　
　　 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
　　　　十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
　　　　“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
　　　　有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
　　　　于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:“老伯!你知道我是哪里人么?”
　　　　老伯答：“你的口音听不太出来……”
　　　　这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
　　　　这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
　　　　这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
　　　　数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!”
　　　　老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
　　　　鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
　　　　老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
　　
　　
　　 美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
　　　　日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.”于
　　　　是他把一个苹果放在了头顶上.
　　　　美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
　　　　“ I am Hunter(亨特).”
　　　　日本人又放了一个苹果在头顶上.
　　　　英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
　　　　“ I am Boon(邦德).”
　　　　日本人放一个小苹果在头顶上.
　　　　中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
　　　　“I am sorry.”
　　
　　　　　
　　 酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”
　　　　
　　　　
　　 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
　　 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”
　　 过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”
　　 又一辆出租车超了过去。 “嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”
　　 出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
　　 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 “是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
　　 出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”“这么近就要1500美金？”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！“
　　
　　
　　 一个中国人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“ 接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。“
　　
　　
　　 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
　　　　第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
　　　　第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”
　　　　第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”
　　　　第四个医生说： “我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问为什么。第四个医生说：“因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。”
　　
　　
　　 一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。
　　　　
　　　　　　部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。不过，在挨板子前你们可以实现一个愿望。”
　　　　
　　　　　　先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血......打完后美国人摸着屁股走了。
　　　　
　　　　　　日本人见状后，要求垫10个床垫。100板打完后，日本人起身，拍拍屁股没啥事，便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐在一边看中国人的好戏。
　　　　
　　　　　　中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上！”
　　
　　
　　 有一架飞机上面坐有一美国人、一个德国人、一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了。
　　 机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！！然后就跳下去了。飞机继续飞……
　　 这时机长又宣布：重量还是太重了，还得跳下去一个人。于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！！！也跟着跳了下去。飞机继续飞……
　　 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人。中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的。中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！！接着一脚把日本人给踹下去了。

　　阿辉、阿战、阿扁同坐直升机巡视。阿辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。”阿战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。”陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候........驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？ ”
　　　　
　　
　　 阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎么会呢？” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上.... 阿扁：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”
　　
　　
　　某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急 救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问“医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...” 记者就问：“那...到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救了！”
　　
　　
　　 有一天阿扁前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高声欢呼，阿扁万岁！阿扁万岁！只有一名病患面无表情，对他不理不睬。阿扁看到了， 于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因为他今天精神非常正常。“
　　　　
　　　　
　　一辆竞选车载着阿扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看到阿扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？”老农说：“你知道的嘛～这个阿扁从不说实话的 .... ”

　　话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。
　　　　诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来只好自己跳下去了，没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。
　　　　
　　　　第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人。”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了呵呵。” 只见诸葛亮问：“他们都叫什么？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑：“老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？”
　　　　
　　　　第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！” 曹操“啊――”的一声晕了过去！

　天很热,学校却停电了,晚上女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听传来有组织的呐喊:“来电,来电,我们要来电!“大约10多分钟后,学校居然真的来电了,一阵欢呼,宿舍区趋于平静。
　　　　
　　　　一直到了11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:“延时,延时,我们要延时!“一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间。　　
　　　　　　
　　　　紧接着，男生宿舍传来：
　　
　　 “美女，美女，我们要美女！”

　　史密斯先生到医院取妻子的化验结果，接待员对他说：
　　　　　　　　“非常抱歉，史密斯先生，由于我们的失误，将您妻子和另一位史密斯夫人的化验单混在一起了。我们现在弄不清哪一张是您妻子的。但是，坦白说，这两张化验单显示的结果都不大妙，一张是非常坏的消息，一张是极可怕的消息。”
　　　　　　　　史密斯先生急切地问：“你这是什么意思？”
　　　　　　　　接待员解释道：“一张化验单上显示病人得了脑萎缩，另一张化验单上显示病人染上了艾滋病。”
　　　　　　　　史密斯先生害怕道：“天啊，太可怕了，我该怎么办呢？”
　　　　　　　　接待员平静地对史密斯先生说：“医生给你的建议是：你驾车远行，将你妻子丢在半路，如果她能找到回家的路，你就不要和她同床了。”

　一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗里摆了一个精美的古董钟。
　　　　　　　　一天，一们女士走进来，要求修理手表。
　　　　　　　　“对不起！这里不是钟表店。”老板说：“我们是隔壁那家医院的分院，专做痔疮手术。”
　　　　　　　　女人不解地说：“既不是钟表店，为什么橱窗里摆古董钟呢？”
　　　　　　　　老板盯着她说：“那么，女士，您认为我们该摆什么？屁股吗？”



　　遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　遇到夜里摆地摊的，能买些就买些，东西要是便宜就别还价了。谁会大冷天夜里摆地摊。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　　　如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂。