全国老婆一览表
　　
　　
　　有一个男人一夜未归...........
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　一、老婆一夜未睡。
　　　　　　　　第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
　　　　　　最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
　　　　　　这是个北京老婆。
　　　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　二、老婆一夜未睡。
　　　　　　　　第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。
　　　　　　　　一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。
　　　　　　　　这是个上海老婆。
　　　　　　　　
　　　　　　三、老婆一夜没睡。
　　　　　　　　第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？
　　　　　　　　我很寂寞，我今天晚上有空......
　　　　　　　　于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
　　　　　　　　这是个广东老婆。
　　　　　　　　　
　　　　　　四、老婆一夜未睡。
　　　　　　　　第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
　　　　　　　　后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
　　　　　　　　这是个四川老婆。
　　　　　　　　　
　　　　　　五、老婆一夜没睡。
　　　　　　　　第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前.、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
　　　　　　　　后来老公乖乖和老婆回到家里。
　　　　　　　　　这是个湖南老婆。
　　　　　　　　
　　　　　　六、老婆一夜没睡。
　　　　　　　　第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
　　　　　　　　吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦......
　　　　　　　　　老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪......
　　　　　　　　　这是个山西老婆。
　　　　　　　　
　　　　　　七、老婆一夜没睡。
　　　　　　　　第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候......
　　　　　　　　后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
　　　　　　　　　这是个东北老婆。
　　　　　　　　
　　　　　　八、老婆一夜未睡。
　　　　　　　　第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的"狐狸精"同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
　　　　　　　　　后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
　　　　　　　　这是个山东老婆。
　　　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　九、老婆一夜未睡。
　　　　　　　　第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......我也不和你离婚，气死你！
　　　　　　　　这是个河北的老婆.
　　　　　　
　　　　　　十、老婆一夜未睡。
　　　　　　　　读《你就是百万精兵》，深感求人不如求自己。第二天，老婆开始自己创业……一年后，老婆开宝马，住别墅，找了一个更年轻英俊的帅哥，将老公赶出了家门。
　　　　　　　　据说，这是个深圳老婆。

　　少女清晨被强奸报警。警察问少女怀疑谁？少女说：凭多年经验，深圳人起不了那么早！内蒙人皮肤没那么好！陕西人射的不能那么早！新疆人精液不会那么少！河南人不会舍得用套！湖南人爱用嘴巴咬！四川人没那么壮！上海人不敢这么大声叫！瞧那漂亮手艺活儿，我估计准是北京的，还是一个当官的。

　　那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，
　　　　　　她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，
　　　　　　于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说
　　　　　　“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”
　　　　　　小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。

　　一位年轻美丽的女子做在酒吧里。
　　　　　　　　“对不起，我能为你买一杯饮料吗？”一位青年男子走过来问道。
　　　　　　　　“到汽车旅馆去？”她大声道。
　　　　　　　　“不，不，不，您弄错了，我只想给您买一杯饮料。”
　　　　　　　　“现在就去？”她的声音更大了，比刚才更激动了。
　　　　　　　　青年男子彻底被她弄糊涂了，红着脸退缩到一边。每个人都用轻视的眼光看着他。
　　　　　　　　一会儿，女子走到他面前说：
　　　　　　　　“对不起，我是学心理学的学生，正在研究人对意外情况的反映。让你为难了。”
　　　　　　　　青年男子看了看她，大声说：“什么？要二百美元吗？”



　　疯人院的新任院长走到一个病人面前，问他怎么进的疯人院。
　　　　　　　　病人说：“医生，这是样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母。她女儿成了我的继母和继女。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖你的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我继母是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在不知道我是自己的祖你，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因，我觉得在这里比在家里平静。”

　　　　　　不经商 不打工 风流潇洒度年轻
　　　　　　
　　　　　　不上税 不纳粮 工作只需一张床
　　　　　　
　　　　　　不分黑 不分白 啥时需要啥时来
　　　　　　
　　　　　　不出力 不动脑 好吃好穿花不了
　　　　　　
　　　　　　不育女 不生男 不给计生添麻烦
　　　　　　
　　　　　　无噪音 无污染 自带设备求发展
　　　　　　
　　　　　　有福享 有钱花 市场挑战咱不怕
　　
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　男人不流氓，发育不正常。女人不风骚，档次不算高。
　　　　　　春眠不觉晓，处处性骚扰。社会主义好，就是处女少。
　　　　　　出门找一找，全部是大嫂。



　　日本东京 在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。
　　　　　　日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！
　　　　　　都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　美国纽约 在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。
　　　　　　美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话，
　　　　　　他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见.....
　　　　　　说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。
　　　　　　
　　　　　　法国巴黎 在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。
　　　　　　法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话，
　　　　　　送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，
　　　　　　然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......
　　　　　　
　　　　　　英国伦敦 泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。
　　　　　　英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，
　　　　　　红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完。
　　　　　　英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。 叫了一辆Taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。
　　　　　　
　　　　　　中国重庆 在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。
　　　　　　重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：
　　　　　　你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去......
　　　　　　
　　　　　　台湾西门町 在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。
　　　　　　台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！
　　　　　　
　　　　　　香港铜锣湾 在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。
　　　　　　中年男人还没有开口，那女生就开口 : 我x你老母呀！你当我流架?你咪x走呀！我依家拖马来收你皮
　　　　　　
　　　　　　韩国斧山 在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。
　　　　　　中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个turning kick,然後冷冷地说:
　　　　　　你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?
　　　　　　
　　　　　　泰国曼谷 在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。
　　　　　　中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十於面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，
　　　　　　以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要，其实我是男人

　　载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔搅舜巴狻?
　　　　
　　　　古巴人问： " 怎么这么浪费呀？ " ，
　　　　
　　　　俄国人不屑道： " 我们俄国有的是伏特加酒！ "
　　　　
　　　　古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
　　　　
　　　　美国人问： " 你怎么这么浪费呀？ "
　　　　
　　　　古巴人也不屑道： " 我们古巴有的是雪茄！ "
　　　　
　　　　美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外 ……
　　　　
　　　　消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
　　　　
　　　　结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
　　　　
　　　　温州人往窗外扔了大把的房产证。
　　　　
　　　　北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
　　　　
　　　　上海人往窗外扔了四个上市公司。
　　　　
　　　　东北人往窗外扔了六七辆宝马。
　　　　
　　　　山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
　　　　
　　　　河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
　　　　
　　　　新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
　　　　
　　　　这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外 ……
　　

　　男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......"


　有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”



　　某人欲向舍友借A片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！


　　男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎！
　　 女怒：谁说华工无媚娘？小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！

　　在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。


　　一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”


　　一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
　　　　　　
　　　　　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
　　　　　　
　　　　　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
　　　　　　
　　　　　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
　　　　　　
　　　　　　“不要逃避，回答我的问题！”
　　　　　　
　　　　　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
　　　　　　
　　　　　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
　　　　　　
　　　　　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
　　　　　　
　　　　　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”
　　　　　　
　　　　　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
　　　　　　
　　　　　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
　　　　　　
　　　　　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
　　　　　　
　　　　　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
　　　　　　
　　　　　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

　　埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”
　　　　
　　　　她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”
　　　　
　　　　她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”
　　　　
　　　　她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”
　　　　
　　　　女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”




　　两位教主正在讨论并谴责世风日下。
　　　　
　　　　
　　　　一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”
　　　　
　　　　
　　　　另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”



　　唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。
　　　　　　返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘做爱能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘也没出声。
　　　　　　秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜。
　　　　　　第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！

　　一天小清到药房买TT，老板摆出了所有的样示他都不喜欢。
　　　　　　小清只有指名要黑色的……
　　　　　　老板不解的说：现在花样那么创新，你为什么只有要黑色的呢？
　　　　　　小清不好意思的说：没有啦！最近我有个好朋友有去世了……
　　　　　　我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的……



武大郎后传
　　
　　　　
　　　　话说当年潘金莲下毒，没能把武大郎毒死，武大郎一怒之下把潘金莲和西门庆杀了，日本人很信奉武士道精神，喜欢挂个“武”字，那是学武大郎的。这武大郎天生艳福，又娶了几十个美女，一起逃命到日本岛，长寿到三百多岁才死。几十个美女为武大郎生了不少儿女。子子孙孙，人多了，武大郎便建立了日本国，自封天皇。后人很崇敬武大郎，为此日本人起名多起带个“郎”字，什么二郎、三郎、四郎等等多得很，官大一点的也只能称小泉纯一郎、侨本龙太郎等等啦，就是没有人敢起个“大郎”的名字，那是犯忌的。
　　　　　　建国后，武大郎又创造日本文字，武大郎在中国读的书都忘差不多了，只记得一些汉字的边傍部首，于是武大郎便把汉字的边傍部首胡乱改造一下，就成了日本文字，所以日本文字跟汉字比就短斤缺两了。同时武大郎又把文字读音也给改了，所以日本人讲话娘娘腔的，多像武大郎。有了文字后，武大郎又开始设计国旗，设计了很多种方案都不满意。
　　　　　　一天，武大郎的一个妃子来月经，那时可没有什么护舒宝喔，是用一块四四方方的白布垫阴部等红水，武大郎见这白白的布子有块红红的血印，像个红太阳，也像自已年轻时卖的烙饼，于是武大郎便以那月经布为原稿，设计出了日本国旗。那月经布现在还存放在日本博物馆里，供人儋仰。

　　我就要和相处一年多的女友结婚了，毫无疑问，我是很幸福的。
　　　　
　　　　现在唯一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的漂亮女孩，她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。她经常在我的眼前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从来不这么做。要说他没有诱惑到我，那是我在撒谎。
　　　　
　　　　一天，我未来的小姨子打电话给我，让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人要结婚了，新娘却不是我，我现在唯一想做的事就是在你结婚之前，把我的第一次献给我最心爱的男人—你。”她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，她的睡衣一起滑落了，洒向我的是她眼中的期待。
　　　　
　　　　我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。。。。。
　　　　刚走出门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：“好孩子，我们家的测试你已经通过了，欢迎你加入到我们的大家庭中。”
　　　　
　　　　我一时百感交集，无言以对。。。。
　　　　。。。。
　　　　。。。。
　　　　这段经历告诉我：把套套放在自己车里是多么的重要啊！

　　一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，
　　　　美国人问司机：“ 这是什麽？”
　　　　司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”
　　　　美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”
　　　　经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“ 这是什麽？”
　　　　司机自豪的说：“这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。”
　　　　美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”
　　　　经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“ 这是什麽？”
　　　　司机说：“这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。”




　　有位美丽的女医生，因为人长的漂亮，而且又温柔，在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然也难免会遇到性骚扰……
　　　　
　　　　有一天，周先生在医院做完不孕症检查後，因为病情原因不明，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。
　　　　
　　　　她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
　　　　
　　　　第二天，周先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。美丽的女医生正要问，
　　　　
　　　　周先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』
　　　　
　　　　女医生听得满脸通红。
　　　　
　　　　
　　　　周先生仍不停地说：『刚好我表妹和我小姨子到我家来送礼，她们比较年轻体力好，我就拜托她们来帮忙。她们也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
　　　　
　　　　『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹和小姨子帮忙做~~?』
　　　　
　　　　陈先生说：『她们很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』
　　　　
　　　　女医生一听怒问：『能不能什么？』
　　　　
　　　　周先生 ：???????????? ！
　　　　
　　　　『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』

　　在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真的观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。
　　　　一位大学生观查了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气脑，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
　　　　教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”
　　　　恼怒的大学生走到讲台前把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊伙计，你猜啊！！



　　我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说： "北大学费真贵，卖头牛交的学费！"宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
　　第二年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！ "宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
　　第三年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交的学费！ "终于有人忍不住问他："你家到底几头牛啊？ "蒙古同学沉默了一会儿说："我也算不过来了，大概有几千头吧 ……"

　　深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧～”
　　　　　　不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　　　　　偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　　　　　一阵沉默后，姐妹回短信：“这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”


　　大一有次去食堂打包子，谁知划卡机出了毛病，一下划去我225块3卖包子的小妹鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事儿，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完～”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学期，即使这样，包子小妹还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友！直到毕业后某天，我走在校园里，就听背后一帮女生唧唧喳喳道：“没错，就是他！以后可别找这样的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不给钱！！”

　　三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
　　　　　　第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
　　　　　　第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」
　　　　　　随後，第三位护士便昏倒了．

　　一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
　　　　　　看热闹的中年邻居问老生先说：
　　　　　　「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
　　　　　　老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
　　　　　　她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
　　　　　　我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
　　　　　　驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
　　　　　　当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
　　　　　　中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
　　　　　　老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」

　　在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：
　　　　
　　　　　　“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”
　　　　
　　　　　　oh!my GOD!很多人都叫了起来！
　　　　
　　　　　　
　　　　　　一个神情沮丧的男人站起来说：
　　　　
　　　　
　　　　　　“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？”
　　　　
　　　　
　　　　　　一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。”
　　　　
　　　　
　　　　　　那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他，说：°不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。
　　　　
　　　　
　　　　　　于是那个男人就脱下了上衣。
　　　　
　　　　
　　　　　　他有点害羞的说：现在可以了吗？
　　　　
　　　　
　　　　　　“可以了！你给我的儿子喂奶吧！！！”