古代酷刑
　　
　　
　　11<活 埋>
　　 活埋是战争时常用的手段。因为省力，速度也快。
　　战争里的活埋，都是叫战俘自己挖坑，有时会先杀死俘虏再把他们推下去，但时间不够的时候（或是要省子弹时），就直接把他们推进去以后盖土。中国的酷刑中，活埋古已有之。不过没听过有什么名人受过这种刑罚。比较狠一点的，会把人直挺挺的埋在土里，只露出一个头，然后开始凌虐..
　　
　　12<鸩 毒>　　　　
　　 鸩毒大概算是酷刑之中唯一比较人道的方式....
　　 中国古代的毒药中，最有名的应该是「鸠」这种毒药，成语中的「饮鸠止渴」便是源自于此。
　　 常用于赐死情况
　　
　　13<棍 刑>
　　 即木桩刑. 这里要说的棍刑，不是用棍子打人。这里说的棍刑，是拿根棍子直接从人的嘴或肛门里插进去，整根没入，穿破胃肠，让人死得苦不堪言。
　　 正史上没有看过用这种刑罚的记载，不过金庸小说「侠客行」里有提到，还给这种酷刑起了个美名叫「开口笑」。
　　
　　14<锯 割>
　　把人用铁锯活活锯死，其惨状似乎与凌迟、剥皮也在伯仲之间，难怪在地狱酷刑中，就专门有把人锯开的酷刑。然而，锯死活人不仅在传说的地狱中存在，在人间也是确确实实存在着的。据《三国志．吴书．孙皓传》记载，三国时，吴帝孙皓的爱妾指使近侍到集市上抢夺百姓的财物，主管集市贸易的中郎将陈声原是孙皓的宠臣，他捕获抢劫者绳之以法。爱妾告诉孙皓，孙皓大怒，假借其他事端逮捕陈声，命里武士而烧红的大锯锯断陈声的头，把他的尸体投到四望台下。
　　
　　15<断 椎>
　　当一个人对另一个人仇恨之极时，往往会想到要打断他的脊椎骨。打断脊椎骨确实是一种很解气的行为，因为人的脊梁骨若是断了，他也就一命呜呼了。在中国历史上，断椎也是一种很重要的酷刑。据《商君书．赏刑篇》载，春秋时姬重耳打算明文规定刑律，使国内百姓人人守法，就和大夫们一同商议。姬重耳的著名朝臣颠颉很晚才到，有人认为颠颉有罪，应该给以处罚。于是，姬重耳批准，将颠颉断椎处死。晋国的士大夫们都非常害怕，他们说：颠颉跟随姬重耳流亡列国十九年，功劳很大，现在偶尔有小过尚且受到如此严厉的刑罚，何况我们哪？从此人人畏刑守法。
　　
　　16<灌 铅>
　　在佛教关于阎罗的故事中，有阎罗黑白二相的说法，白相即为地狱之主，有百官所命，美女围侍；黑相即每天有两个时辰，要受铜汁灌肠之苦。与此相似，人间有灌锡或灌铅的酷刑。锡的熔点是摄氏二三二度，铅的熔点是摄氏三二七点四度，无论灌锡或灌铅都能把人烫死。而且溶化的锡或铅一入肚腹就会凝固成硬块，这种重金属的坠力也能致人死命。
　　汉代厂川王刘去的王后阳城昭信妒忌而暴虐。刘去宠爱另一位名叫荣爱的美姬，多次和她一块饮酒，昭信妒性大发，就向刘去说：“荣爱看人时，神色有些不正常，大概是和谁有私情”。刘去信以为真，他见荣爱正在给他绣衣领上的花纹，就一怒之下夺过衣服投进火中烧掉了。荣爱见刘去生气，非常害怕，投井寻死，刘去命令人把她捞出来，不幸没有死。刘去杖责荣爱，***她招认私情，荣爱受刑不过，胡乱说出和医生有*情。刘去越发恼怒，就把荣爱绑在柱子上，用烧红的尖刀剜掉她的两只眼珠，再割下她的两条大腿上的肉，最后用溶化的铅灌入她的口中，这样一直把荣爱摧残至死。
　　
　　17<梳 洗>
　　　　这里说的梳洗并不是女子的梳妆打扮，而是一种极为残酷的刑罚，它指的是用铁刷子把人身上的肉一下一下地抓梳下来，直至肉尽骨露，最终咽气。梳洗之刑的真正发明者是朱元璋，据沈文的《圣君初政记》记载，实施梳洗之刑时，刽子手把犯人剥光衣服，裸体放在铁床上，用滚开的水往他的身上浇几遍，然后用铁刷子一下一下地刷去他身上的皮肉。就像民间杀猪用开水烫过之后去毛一般，直到把皮肉刷尽，露出白骨，而受刑的人等不到最后早就气绝身亡了。梳洗之刑与凌迟有异曲同工之妙。据《旧唐书．桓彦范传》记载，武三思曾派周利贞逮捕桓彦范，把他在竹槎上曳来曳去，肉被尽，露出白骨，然后又把他杖杀。

　　牛逼的人穿着拖鞋去谈生意，
　　　　　　装逼的人穿着西服去音乐厅，
　　　　　　傻逼的人穿着盛装去麦当劳。。。
　　　　　　
　　　　　　牛逼的人和国人说话只说中国白话，
　　　　　　装逼的人说话爱夹杂着文言文，
　　　　　　傻逼的人说话爱中英文夹杂。
　　　　　　
　　　　　　牛逼的人有自己的生活方式，
　　　　　　装逼的人模仿别人的生活方式，
　　　　　　傻逼的人模仿不好别人的生活方式。
　　　　　　
　　　　　　牛逼的人需要相处一段时间才会觉得他NB,
　　　　　　装逼的人刚开始相处觉得很牛逼，时间长了才知道是ZB,
　　　　　　傻逼的人一开始就让人觉得很傻逼.
　　　　　　
　　　　　　牛逼的人知道自己牛逼,
　　　　　　装逼的人以为自己牛逼，
　　　　　　傻逼的人不知道自己傻逼。
　　　　　　
　　　　　　有实力的装逼是牛逼,
　　　　　　没实力的装逼是傻逼.
　　　　　　
　　　　　　在某种情况下，
　　　　　　傻逼可以进化撑装逼,
　　　　　　装逼亦可以退化成傻逼,
　　　　　　
　　　　　　很多时候,
　　　　　　装逼和傻逼的界限是模糊的，
　　　　　　但牛逼永远是牛逼.
　　

　　某大公司董事长招聘女秘书，出三道试题。
　　　　
　　　　　　第一题：自行车与女人有什么相同与不同之处？
　　　　
　　　　　　第二题：热水壶与女人有什么相同与不同之处？
　　　　
　　　　　　第三题：冰箱与女人有什么相同与不同之处？
　　　　
　　　　　　一mm看题之后回答如下：
　　　　　　
　　　　1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑，
　　　　
　　　　　　不同之处是自行车是先打气才能骑，女人是先骑了再打气。
　　　　
　　　　　　2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去，
　　　　
　　　　　　不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去，女人是先塞了塞子才能倒水进去。
　　　　
　　　　　　3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去，
　　　　
　　　　　　不同之处是冰箱的肉放进去是软的，拿出来是硬的，女人的肉放进去是硬的，拿出来是软的。

　小说要求:
　　　　1、要同时涉及3大门派
　　　　2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
　　　　3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时
　　　　留下n多悬念。
　　　　4、越短越好
　　　　
　　　　第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
　　　　秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !
　　　　
　　　　编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江
　　　　湖儿女,但也有柔情万种。
　　　　
　　　　第3天,修改稿:
　　　　师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
　　　　
　　　　编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
　　　　
　　　　第4天,第三稿:
　　　　师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!
　　　　
　　　　编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点
　　　　什么。。。
　　　　
　　　　第5天,终结稿:
　　　　和尚:"师太,你从了和尚吧!"
　　　　道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"
　　　　师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"
　　　　
　　　　编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有
　　　　血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小
　　　　节之豪气干云。旷世巨制!!
　　
　　
　　回帖——师太：“秃驴，你用头，我吸道长的。”

　　　　Hast Du einen Bruder ? Einer allein kann gar net so blöd sein !
　　　　你不是独生的吧? 一个人不至於笨成这样.
　　　　
　　　　
　　　　Schaumal im Lexikon unter Arschloch , da ist dein Gesicht abgebildet
　　　　查查字典屁眼是啥, 你脸就那样的
　　　　
　　　　
　　　　Deine Eltern wärn besser die 10 Minuten spazierengegangen
　　　　你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
　　　　
　　　　
　　　　Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
　　　　你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
　　　　
　　　　
　　　　Willste wissen , wie man dumme Kinder macht ? ...Frag Deinen Vater !
　　　　想知道怎么造傻子吗? 问你爸去!
　　　　
　　　　
　　　　Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara !
　　　　你和萨哈拉的沙坑一样多余!
　　　　
　　　　
　　　　Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo !
　　　　上帝为人类注入智慧时, 你小子大概上茅房去了吧!
　　　　
　　　　
　　　　Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten beim Versuch
　　　　es rauszuspülen kam leider das Gehirn mit raus !
　　　　你出生的时候脑子进水了, 往外到的时候不料连脑子一起到了出去!
　　　　
　　　　
　　　　Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere !
　　　　在说一遍我让你牙刷明天失业!

　　▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
　　　　百度知道答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
　　　　
　　　　▉提问:怎么驱赶蚂蚁？
　　　　百度知道回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
　　　　百度知道回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
　　　　百度知道回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
　　　　百度知道回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
　　　　百度知道回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
　　　　
　　　　▉提问:最简单的长寿秘诀是什么？
　　　　百度知道回答:保持呼吸，不要断气。
　　　　
　　　　▉提问: 我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
　　　　百度知道回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。
　　　　
　　　　▉提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
　　　　百度知道回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
　　　　
　　　　▉提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
　　　　回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
　　　　百度知道回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
　　　　
　　　　▉提问: 求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
　　　　百度知道最佳回答: 插线了么？
　　　　对最佳答案的补充：没！
　　　　
　　　　▉提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
　　　　百度知道回答：章鱼王
　　　　
　　　　▉提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
　　　　百度知道回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
　　　　
　　　　▉提问:刘关张三结义供的是谁？
　　　　百度知道回答一:皇天后土。
　　　　百度知道回答二:炎黄二帝。
　　　　百度知道回答三:桃子。
　　　　（回答的很完整。。。。）
　　　　
　　　　▉提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
　　　　百度知道回答:应该是这样才对:
　　　　　　unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
　　　　　　notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
　　　　
　　　　▉提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
　　　　百度知道回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。
　　　　
　　　　▉提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
　　　　百度知道回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
　　　　百度知道回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
　　　　百度知道回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
　　　　百度知道回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
　　　　
　　　　▉提问:怎样可以最有效地瘦臀?
　　　　百度知道回答:蹭树。
　　　　
　　　　▉提问：去网吧，怎么样免费上网啊？
　　　　百度知道回答：拿把刀,把刀刃对着老板脖子或者你自己的脖子.然后说"我要免费上网"
　　　　
　　　　▉提问：我从网上找到一个隐身术修炼方法，前提是修炼者功力深厚，何谓功力深厚，如何才能达到功力深厚
　　　　
　　　　
　　　　百度知道回答：在百度中查找“天之道，损有余而补不足……”
　　　　你就能查到九阴真经的原文了
　　　　修炼一段时间就能功力深厚了
　　　　但是这个跟悟性有很大关系……

　　1 某次考试考语文，我的同桌在默写诗词的时候突然灵感来了。前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）。 老师毫不客气得在卷上打了个×，他还沾沾自喜地说：“原来我的灵感好灵的！”
　　　　　　2 也是语文考试默写，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，不客气。第二天家长就被叫到学校了。
　　　　　　3 又是语文考试，题目：长江后浪推前浪，某人答：一代更比一代浪。结果自然是家长，又见家长。
　　　　　　4 高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气得老师在广播里骂我们无知。
　　　　　　5 改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深海出蛟龙”……叫人哭笑不得。
　　　　　　6 还有一次，题目是：良药苦口利于病，偶一同学答曰：吸烟喝酒伤身体，末了还在后面加个感叹词———啊！！！
　　　　　　7 考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。有一同学这样写道：“金钱美女一大堆”，结果不言而喻。
　　　　　　8 上句：穷则独善其身，一同学接下句：富则妻妾成群。
　　　　　　9 一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？” 偶没听过这句，听成“烈士墓前”了，于是张口就说“黄泉路上”，全班晕倒。
　　　　　　10 语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针。
　　　　　　11 初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
　　　　　　12 忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神。
　　　　　　13 蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。（巨寒）
　　　　　　14 初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？” 我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
　　　　　　15 有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？ 答：斩草不除根。（那几天看武侠小说看多了）

　　最短的爱情哲理小说：
　　　　1、“你应该嫁给我啦？” “ 不。” 于是他俩又继续幸福地生活在一起。
　　　　
　　　　2、《生活》（作者：北岛） 正文：网
　　　　三峡在线注：据说这个小说被美国时代周刊评为世界上最短的小说。
　　　　
　　　　3、英国《每日镜报》举行过一次“三字小说”征文活动，获得第一名的是“God is dying” (神垂死)
　　　　
　　　　4、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地钱多人傻速来
　　　　三峡在线注：据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！
　　　　
　　　　5、古代最短的小说是晋朝陶渊明的《陨盗》，全文如下：蔡裔有勇气，声若雷震。尝有二偷儿入室，裔附床一呼，二盗俱陨。
　　　　
　　　　6、山西作家胡文亮历时一年创作了一篇名为《。》的无字小说。小说共分5段
　　　　① ：？
　　　　② ：！
　　　　③ “‘……’”
　　　　④ （、）·《，》
　　　　⑤ ；———
　　　　三峡在线注：虽然小说全文只有14个标点符号，作者却一再强调说：“小说创作时间长达一年，讲述的是一个缠绵悱恻的爱情故事，内容高潮迭起，情节曲折动人。” 据说打算以14万元的奖金征集有心的破译者。不过，有专家认为，标点符号是依托文字存在的，不能自己单独组成作品,这种做法有炒作嫌疑。
　　　　
　　　　7、最短的幽默小说 《夜》
　　　　男：疼么？女：恩！男：算了？女：别！
　　　　
　　　　8、最短的荒诞小说：有一个面包走在街上，它觉得自己很饿，就把自己吃了。
　　　　
　　　　9、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。
　　　　结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？
　　　　
　　　　10、世界最短成人小说：“不！”
　　　　
　　　　11、世界最短言情小说：他死的那天，孩子出生了。
　　　　
　　　　12、世界最短武侠小说：高手被豆腐砸死了。
　　　　
　　　　13、世界最短科幻小说：死，生，死。
　　　　
　　　　14、世界最短悬疑小说：生，死，生。
　　　　
　　　　15、世界最短推理小说：他死了，一定曾经活过。
　　　　
　　　　16、世界最短励志小说：那头截肢的猪终于当上日本首相了！
　　　　
　　　　17、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
　　　　
　　　　18、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。
　　　　
　　　　19、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！
　　　　
　　　　20、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。
　　　　
　　　　21、有篇叫《塞车》的小说是这样的：车 车 车……
　　　　
　　　　22、中日短篇成人小说对比
　　　　 （中国）男：疼吗？
　　　　 女：嗯
　　　　 男：算了
　　　　 女：别
　　　　 （日本）女：哥，你比爸强多了
　　　　 男：妈也这么说
　　　　
　　　　23、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：
　　　　男：请你吃饭 女：改日吧
　　　　
　　　　24、反贪反腐小说
　　　　领导告诉男部下：要提前（钱）申请
　　　　领导告诉女部下：日后再说
　　　　
　　　　25、爱情暴力小说：
　　　　题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”
　　　　
　　　　26、世界最短的纪实小说
　　　　题目《跳楼的区别》
　　　　正文：
　　　　从20楼和2楼掉下的区别：
　　　　20楼: 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啪!
　　　　2楼 : 啪! 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

　　1.中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”他想了一会，然后皱着眉问道：“似乎是C吧？”我小声告诉他：“错，是F.”他一听马上高声反驳道：“**！哪有那么大的啊！！！”MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……
　　　　
　　　　2.QQ上聊天。偶：我的头像牛B吗？MM：你流氓！
　　　　
　　　　3.西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经具体的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。
　　　　
　　　　4.某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了……
　　　　
　　　　5. 和MM刚熟悉那会儿，有天晚上她来我们宿舍作客，结果一进屋，忽然发现我电脑桌上有张光盘上写着《独立日B》！我脑门上立马见汗啊——怎么回事，我也没看过**啊！MM自然十分生气：“没想到我看上的竟然是你这种人！”当她把碟片从桌上拿起，预备狠狠扔到我脸上离去的那一刻，她又忽然娇羞地依偎到我怀里，惭愧地说：“你真好～”
　　　　
　　　　6.GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？MM：不行，那样会引来鲨鱼的……
　　　　
　　　　7.兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！
　　　　
　　　　8. 一对男女恋人在大学相处三年后，男孩忽然得知女孩在高中时曾和好几个男生上过床，怒，于是提出分手。女孩眼泪汪汪地乞求：“究竟我们有缘相处一场，你就真忍心分手吗？难道现在你就没有什么要对我说的吗？”只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP3，女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……
　　　　
　　　　9.十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！
　　　　
　　　　10. 樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河****，忽然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“这样吧，你们一人送我一样东西，谁满足了我的需求我就让谁重回人间，享受荣华富贵；满足不了，哼哼，就只能去阴间受罪喽～”渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面吹箫。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，马上把耕夫给咔喳了。樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是忽然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下！”于是女神兴奋地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。
　　　　
　　　　11.女友发短信给我：“我怀孕了！明天带我去医院！！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”我：？？？……第二天陪MM去医院，也许是内疚，完事后MM趴在我怀里大哭，我赶忙安慰，让她别难过。谁知MM从兜里掏出一把小木梳给我，然后转身泪奔而去……
　　　　
　　　　12.和女友ML，没带T，爽！做完后忽然女友惊呼：“糟糕！按日子算今天应该是我的‘危险期’！”我大惊！旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床上做起来……
　　　　
　　　　13.当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很希奇地问：“为什么人家身上纹**纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“……”
　　　　
　　　　14.交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人！
　　　　
　　　　15.指着芙蓉姐姐的胸部——打一成语。
　　　　
　　　　16.Mike and Diana make ______ after their quarrelling.老师面有难色地说：“这道填空题大家的答案惊人的一致，可惜都错了……”

楼主 辛苦你了 。。。。。。。。。。。。。。。

　　小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”
　　　　第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”
　　　　小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。
　　　　老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来！’要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！
　　　　第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”
　　　　小白兔说：“你要肥的还是瘦的。”
　　　　大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。”
　　　　小白兔说：“你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？”
　　　　大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子！”

　　有个小孩到商店买套套,看来看去都找不到合适的
　　　　　　于是他问售货员:"有没有我的头那么大的套套?"
　　　　　　售货员奇怪了:"你要那么大的套套干什么?"
　　　　　　"表演节目",小孩说: "那天老师布置六一儿童节大家演节目,有的寅好人有的演坏人,
　　　　　　我问老师我演什么,老师说,你演个**!"
　　

　　话说英国情报局，美国FBI，中国公安一起进行岗位大练兵，参赛队伍都必须完成一个相同的任务：那就是把一只兔子放进森林里，哪个参赛队伍最先找到这只兔子谁就获胜。首先英国情报局先进入森林，他们在森林里安插了无数的摄像头，且布置了各种陷阱想要抓住这只兔子，但一个星期过去了，还是没有发现兔子的身影，他们只有宣告失败。FBI则动用了大量的人力进入森林里搜查，然而搜寻了5天还是没有发现兔子，他们便一气之下把整个森林给烧了，当然兔子也给烧死了，也算失败。要说最牛的还是中国公安，进入森林没有半小时就出来了，还抓了一只被揍得鼻青脸肿的熊，那只熊拼命的点头，且不停的说：我是兔子，我是兔子～～～



　　一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
　　　　
　　　　两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。

　有一天两个人坐飞机,结果飞机失事了,两个人掉到了一个荒岛上,遇到一群土著食人族.
　　　　　　　　
　　　　　　　　酋长把两人抓起来说"你俩去找10个圆的东西回来,不然就吃了你俩."
　　　　　　　　
　　　　　　　　后来第一个人带了10个核桃回来了.
　　　　　　　　
　　　　　　　　然后酋长说"把这10个核桃都塞到屁股里,塞的时候只要你不笑出来,我就放你走."
　　　　　　　　
　　　　　　　　于是第一个人开始塞,结果塞到第九个的时候,他居然突然开始狂笑!
　　　　　　　　
　　
　　　　　　　　因为他看到第二个人抗了10个菠萝回来了.

　　某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩:“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
　　　　男孩反问:“是无声手枪么?”
　　　　“不是.”
　　　　“枪声有多大?”
　　　　“~100分贝.”
　　　　“那就是说会震的耳朵疼?”
　　　　“是.”
　　　　“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
　　　　‘不犯.”
　　　　“您确定那只鸟真的被打死啦?”
　　　　“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,?”
　　　　“.鸟里有没有聋子?”
　　　　“没有.”
　　　　“有没有关在笼子里的?”
　　　　“没有.”
　　　　边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
　　　　“没有.”
　　　　“方圆十里呢?”
　　　　“就这么一棵树!”
　　　　“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
　　　　“没有,都身体倍棒.”
　　　　“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
　　　　“都是公的.”
　　　　“都不可能怀孕?”
　　　　“………,决不可能.”
　　　　“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
　　　　“没有花,就十只.”
　　　　老师脑门上的汗已经流下来了,下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
　　　　“都怕死.”
　　　　“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
　　　　“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
　　　　“同志可不可以啊!”
　　　　“………….,性取向都很正常!”
　　　　“会不会一枪打死两只?”
　　　　“不会.”
　　　　“一枪打死三只呢?”
　　　　“不会.”
　　　　“四只呢?”
　　　　“更不会!”
　　　　“五只呢?”
　　　　“绝对不会!!!”
　　　　“那六只总有可能吧?”
　　　　“除非你他妈的是猪生的才有可能!”
　　　　“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
　　　　“完全可以.”
　　　　“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
　　　　“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
　　　　“恩,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”

冲着楼主这份执着劲来顶一下